Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Вам разрешено жить еще только одни сутки.
После этого ничем помочь не смогу.
(Предупреждение администратора гостиницы.)

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик
своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и
инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

Про рыцаря и доктора с футбольными мячиками "У тебя нет чувтсва справедливости"

В роддоме врач как на конвейере принимает роды. Вынул первого, хлопнул по жопе, дитё заорало, отдаёт в сторону - медсестра принимает. Вынул второго, хлопнул по по жопе, дитё заорало... ну и так далее. Вынул очередного хлопнул по голове кулаком, у того глаза рогом стали, отдаёт в сторону... Медсестра удивлённо:
-А зачем вы его по башке то?..
-Ну надо же кому то и в шахте работать...

Kiki, cуровая медицина... o_O

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:

-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

-Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапка.

-Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу…

- Привезли в морг мужика которому на голову упала сосулька. Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

У двух близняшек день рождения. Одной много всего подарили, а другой только мячик.
Первая: меня больше любят, смотри сколько у меня подарков!
Вторая, хлопая по мячику: Зато у меня нет рака крови

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье, крутят его, вертят, вдруг – бах! – выстрел. На земле в агонии Пятачок дергается, Винни-Пух: Вот так всегда – тебе смешно а мне ушки заложило!

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

- В старину если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну.

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

Жена мужу:
- Ты напоминаешь мне океан....
Муж:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Жена:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки – и праздник продолжался!

Kiki,

Цитата :

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Цитата :

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

Вот эти два убили просто!

-Милый, у тебя в ванной висят 2 полотенца, с пометками «М» и «Ж»… Я вытералась с пометкой «Ж», ведь «М» – это для мужчин?
-Нет, «М» это для морды. =)

Приезжает жена из африки грустная, уставшая… Муж ее успокаивает как может спрашивает что случилось…
-Понимаешь, милый… Меня в африке изнасиловал гамадрил…
-Ну не беспокойся, любимая. Я про это никому не расскажу, ты тоже, а уж он то и подавно никому не расскажет…
Жена печально:
-Да, не расскажет… И не напишет… И не позвонит…

Kiki пишет:

-Милый, у тебя в ванной висят 2 полотенца, с пометками «М» и «Ж»… Я вытералась с пометкой «Ж», ведь «М» – это для мужчин?
-Нет, «М» это для морды. =)

О госпдя!