- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:
"У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!"

Kiki пишет:

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

О Боже! С ужасом жду новогоднего утренника моего мелкого!

Kiki пишет:

. Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Пипец! Не девочка, а ядерный взрыв.
Вспомнила анекдот (очень черный):
Сидит маленькая девочка в песочнице, подходит к ней педофил:
- Девочка, пойдем ко мне в гости, я тебя конфетами и печеньем угощу!
Девочка: - А пойдем!
Пришли к педофилу, он девочке конфеты и печенье дал, мультики включил, а сам в ванну пошел и до гола разделся. Стоит перед зеркалом и думает: - Вот выйду я так, а девочка испугается, заплачет, закричит, надо на член бантик повязать, чтобы не так страшно было!
Завязал бантик и выходит к девочке. Девочка:
- Охренеть, 5 лет живу, 3 тра..юсь, но такого дурака первый раз вижу!

Kiki пишет:

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном...
ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

Вот это вообще жесть!!!!!!!!!!!!!
Катюша, спасибо за анекдоты. Смеялась от души!

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue...

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
- What the hell are you doing ?
- I just looking around...

В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

****

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

****

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

****

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну, не люблю я тебя...

Корпорация СС начинает рекламную акцию - Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!

****

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

****

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.

Мама говорит Вовочке: "Вовочка не грызи ногти... И вообще отойди от папиных ног...Не для того он повесился..."

Kiki, ой, спасибо огромное за картинки, ржунимагу

клевые картинки

Casssandra, я стараюсь!