У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

а вот и я ) юмор медицинский-но какой есть....что то правда-что то анекдоты


Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там.


Пациент приходит на УЗИ. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,
он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

Теща отравилась грибами и "отбросила коньки".
Врач "скорой помощи" интересуется у зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Грибочков не хотела...

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония.... Ну зачем же сразу в обморок???

Мужик после обильных праздников с утра вызывает 03.
Скорая едет долго. Мужик то и дело подбегает к окну, смотрит вниз и, наконец, видит подъехавшую машину Скорой Помощи из которой осторожно вышли два медика (тоже после праздников) и вошли в подъезд.
Через полтора часа раздаётся звонок в дверь...
Мужик: вы чего так долго?
Фельдшер: лифт ждали...
Мужик: какой лифт! это пятиэтажка! здесь лифта нет!
Фельдшер: так мы уже поняли...

Сеанс у психотерапевта.
- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я
думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне
гладить грудь…
- Вот так, как я делаю?
- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
- Вот так?
- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
- Вот так, как я?
- В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…
- То, что я делаю?
- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

врач говорит: - ну что же, могу вас поздравить! в вас зародилась новая
жизнь.
- доктор, но я же мужчина!
- а глистам, знаете ли, без разницы...

на одном из сеансов а.м. кашпировский зачитывает письма:
"спасибо дорогой анатолий михайлович!
после вашего первого сеанса стал чувствовать себя
гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а
после третьего сеанса прошла синева с кожи и
рассосались секционные швы от вскрытия..."


Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

ну и вот,мое любимое )

едет бригада скорой на вызов-водитель,фельдшер,санитар,доктор а с ними студент на практике...тут водитель закатывает глаза,начинает хрипеть,судорожно дергаться,слюна изо рта,хватаетсся за шею...все спокойны,студент в панике-тут фельдшер водилу кардиографом по голове бабах!-тот успокаивается,едут дальше....минут через пять-с санитаром тоже самое-судороги,пена,руками за шею...все спокойны,фельдшер его опять по башке кардиографом-все нормально...едут...еще немного времени-с доктором та же история-фельдшер делает то же самое...
едут,студент в шоке,не выдерживает и спрашивает
-коллеги,а что это такое было?вот вроде учусь хорошо,но никакого заболевания -тем более с таким методом снятия симптомов не знаю....Скажите мне,что это?
Доктор и отвечает,весело с улыбочкой:
-да понимаешь,это у нашего фельдшера муж недавно повесился,мы теперь ее подкалываем!

Из истории хоккея:

В 1874 г. хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 г. хоккеисты впервые стали пользоваться шлемом.

Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа, разрешите, я вас перебью?

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Kiki пишет:

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!

Обалденный анекдот, хохочу не переставая!!!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"