не знаю насколько этот юмор черный, но картиник мне посмешили
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Casssandra, прикольно!

Про Адама и Еву , валяюсь. Ой спасибо вам девочки, так настроение подняли!

Уроки Жизни
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
- Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
- Кто это был? -спрашивает муж.
- Боб, сосед, - отвечает жена.
- Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:
- Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
- Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:
-Простите, сестра, но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас.
- Я первая, я первая!, - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я, - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! Он исчезает.
-Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
-Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
- Конечно, почему нет, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Выпущена новая модель электрошокера - Пчела. После первого его использования владелец погибает.

Ганнибал Лектор приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, это очень полезно... о, боже, что вы делаете?!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, ешь что ли?»

Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?


Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит, купи батон колбасы, и если будут яйца - возьми десяток. Он в магазине: У Вас яйца есть? -Есть -Тогда дайте десять батонов колбасы..

с баша:

Цитата :

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

Kiki пишет:

с баша:
Цитата:
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

Я бы даже сказала мертвый райончик!

вот это вообще убило...

Цитата :

Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Kiki пишет:

вот это вообще убило...пацталом
Цитата:
Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

О божееее! А у меня мелкий как-то под музыку из Криминальной России танцевал, вот я думала, где ужас-то!

BlackHotBlonda пишет:

А у меня мелкий как-то под музыку из Криминальной России танцевал, вот я думала, где ужас-то!

омайгадбл!!!

BlackHotBlonda пишет:

О божееее! А у меня мелкий как-то под музыку из Криминальной России танцевал, вот я думала, где ужас-то!

представила себе такую картину

Kiki пишет:

с баша:
Цитата:
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

тихий район, мне нравится :D

Kiki пишет:

вот это вообще убило...
Цитата:
Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

перфоратор переносится только в танце

BlackHotBlonda пишет:

О божееее! А у меня мелкий как-то под музыку из Криминальной России танцевал, вот я думала, где ужас-то!

жесть

Белоснежка, белоснежка жесть=)Расссмешило меня

Tropikanochka, белоснежка всегда жесть)))
да и на тему любой детской сказочки можно таких фантазий намутить, что появляются сомнения: а детская ли сказка...