RiN пишет:

думаю, эта колыбельная вполне попадает в разряд черного юмора ))

Ааааа..... это же стишок моего детства!

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка

- И вскочил Иван Царевич на коня.
- Недотерпел до Василисы.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...


По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась

- Как ест Дарт Вейдер?
- Трётся маской о кусок сыра.

Идут по лесу Пьеро и Артемон. Навстречу им Буратино.
Буратино:
- Мужики, Мальвина пропала...
- Как пропала? Она же у тебя на руках.
- А вы понюхайте!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей за полярным кругом

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Дед Мороз в Африке.
Дети: дедушка мороз, а где же наши подарки?
Дед Мороз: дети, которые плохо кушают, подарков не получают!

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?



Мама!Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому...


- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне плохо.


Маленький мальчик идет умываться. Заходит, а там - полная ванная сгущенки. Он тыкает туда пальцем - сгущенка! Вкусная такая, сладкая. Мальчик бежит на кухню, берет ложку, бежит обратно, начинает лопать. Ест, ест, а сгущенка вкусная такая... Ест, ест, весь уже обляпался, в рот не лезет... Смотрит, из сгущенки рука появляется.
Мальчик: - Ты кто?
-Твоя сестренка.
- А ты что там делаешь?
- Прыщики выдавливаю

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы.
Чеpез 3 дня он всех задолбал.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpочить собачке?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Два вечно голодных студента препарируют труп. Дошли до желудка Один другого спрашивает:
- Что там?
- Макароны с мясом!
- Перерыв на обед!

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Иван Грозный убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов.

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...

Первобытный человек залезал на всё, что движется и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.


Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.


Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю.


- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Kiki, огромное спасибо за анекдоты. Я валяюсь, давно так не ржала!!!

BlackHotBlonda пишет:

Kiki, огромное спасибо за анекдоты. Я валяюсь, давно так не ржала!!!

всегда приятно поделиться хорошим настроением! я сама вчера валялась... а время-то позднее - особо не поржешь

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Ваш ребёнок прослужит дольше, если вы отдадите его во флот.

Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"